Kuinka median meneminen nopeasti auttoi minun itsekunnioitusta

Kuinka median meneminen nopeasti auttoi minun itsekunnioitusta

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Päätoimittaja | E-mail

© Thierry Caro

Olin tyytyväinen tapaan, jolla katselin, kunnes olin 14. Media ei ollut koskaan ollut suurta osaa elämästäni siihen asti, joten en tiennyt, että minun piti etsiä tietynlaista tapaa rakastaa tai arvoista. Äitini ei ollut koskaan ollut Vogue tai Marie Claire ja ainoat lehdet, jotka satunnaisesti päästä taloon olivat hauskoja rättejä, joita minulla ei ollut kiinnostusta.

Internetiä ei ole olemassa. Ei kotonani missään tapauksessa. Se olisi vanhempieni läsnä 18-vuotissyntymäpäivänäni. TV? Vain pari tuntia päivässä, joko sarjakuva tai näyttely, kuten Growing Pains. Ei se, etten pidä TV: stä. Minulla oli vain parempia asioita. Kuten viettää aikaa ulkona, pyöräilyä, luistelua, lentopalloa ja vain yleensä juoksentelemassa siskoni ja ystäviemme kanssa.

Kaikki muuttui, kun aloitin lukion. Minulla oli paljon kotitehtäviä, joten aloin viettää enemmän aikaa sisätiloissa. Jälkeenpäin, olin vain rentoutua katsellen televisiota. Sitcoms, elokuvia, MTV, mitä tahansa oli. Olen myös löytänyt teini-aikakauslehdet ja syönyt kaikki typerät neuvoja siitä, kuinka näyttää kauniilta, saavat poikia kuin sinusta, ovat suosittuja ja niillä on paljon ystäviä (kaikki, joista kuuma oli ilmeisesti erittäin tärkeä ...).

Luulin, että se oli harmiton hauskaa. Ja vielä, sitä enemmän media tunkeutui elämääni, sitä huonompi tunsin itsestäni. Reading mags, television katselu ... Nautin siitä aluksi, mutta jonkin ajan kuluttua, ja edes huomannut sitä, aloin tuntea itseni pahaa. Näin jatkuvasti kaikki nämä upeat naiset, heidän virheettömän ihonsa ja täysin muotoillut, selluliittia vapaat ruumiinsa, ja kysyisin itseltäni, miksi en myöskään voisi näyttää tältä.

© Anton Novoselov

Toki, tiesin, että heillä oli stylistit, kampaajat, plastiikkakirurgit, kuntoilijat, valokuvat ja jotka tietävät, mitä muuta heitä näyttäisivät näin, mutta heidän kauniin kauneutensa näyttivät olevan toteuttamiskelpoisia. "Voisit näyttää myös sellaiselta", mags sanoi. "Sinun tarvitsee vain tarpeeksi tahtoa ja päättäväisyyttä noudattaa neuvoja."

Joten, yritän kokeilla hulluja ruokavaliotaan viikon tai niin, jonka aikana tuntisin vielä pahempaa. Olin nälkä ja väsynyt koko ajan, minkä vuoksi oli vaikeaa tehdä melko paljon, kuten opiskelu. Ja kaikki tämä voima ei saanut minua missään, koska menin vain muutaman gramman. Ja kyllä, tiedän, että muutamassa päivässä et pysty saavuttamaan merkittäviä tuloksia, mutta eikö nämä lehdet luvattu sinulle? Saat bikinit valmiiksi viidessä päivässä? Joten, jos en voinut tehdä sitä, se oli minun syytäni.

Aluksi halusin kaksinkertaistaa ponnistukseni. Menetin vähän painoa, mutta en ole koskaan näyttänyt sellaisilta upeilta naisilta, jotka nauttivat lehtien kansia tai esiintyivät televisio-ohjelmissa. Minulla oli tarpeeksi järkeä siihen mennessä ymmärtää, etten koskaan halua ja irrottaisin ruokavaliota ja hulluja fadeja, mutta ei riittänyt ymmärtämään kauneuden ihanteen, jota syötin, oli epärealistista ja mahdotonta saavuttaa. Ajattelin, että olin ruma ja arvoton ja että minulla ei ollut mitään, mitä voisin tehdä sen suhteen. Oma itsetunto oli kallion pohjalla.

Aloin kärsimään masennuksesta. En voi sanoa, että tiedotusvälineet olivat täysin syyllisiä (se aiheutti diagnosoimatonta ja hoitamatonta selektiivistä mutismia. Lisäksi toisen väärän diagnoosin vuoksi otin lääkkeitä epilepsiaan, joka voi aiheuttaa tunteita, kuten surua ja lannistumista, jotka liittyvät masennus), mutta se varmasti vaikutti siihen. Se antoi minulle vielä yhden asian huolehtia, vielä yksi asia, joka oli väärässä minulle: ruumiini.

Oli asia piiloutua vaatteiden kerrosten alle. Haluaisin käyttää farkut jopa palavilla kuumilla italialaisilla kesillä, jos minun piti mennä ulos, koska en ollut mukava ihmisten kanssa, jotka katselivat jalkoja. Omat epävarmuustekijät estivät myös minua hauskanpidosta ystävien kanssa ollessani ja heittivät jopa suhdetta poikaystäväni kanssa. Juuri tässä vaiheessa päätin paastota uudelleen.

Vain tällä kertaa en antanut ruokaa. Ei, Aloitin tiedotusvälineet nopeasti. Ensin sammutin TV: n, joka oli tarpeeksi helppoa. Siihen mennessä se oli täynnä todellisia tv-ohjelmia, jota minä aina vihasin. Seuraavaksi luin lehdistä. Kaikki heistä tanssivat Vanity Fairia, jota luen vielä. Mutta entä mainokset kaduilla? Tai ystäväsi ja perheesi hankkivat neuvoa, jonka he oppivat TV: stä? Ja nyt on myös sosiaalista mediaa.

Et voi paeta mediasta. Se on kaikkialla. Mutta hyvä uutinen on, sinun ei tarvitse hylätä tiedotusvälineitä kokonaan. Sinun tarvitsee vain ottaa se, kuten kaikki muu elämässä, maltillisesti. Sinä näet, kun aivot altistuvat jotain pitkään aikaan, se tulee käsittelemään sitä normaalisti. Jos altistat tuhansille kuvia ilmatut naiset päivittäin, aivot mielestäsi on todella mahdollista näyttää niin. Ja se on hyvin vaarallista.

Mutta kun palaat näiden kuvien katseluun, kun olet ollut mukana media nopeasti, vaikka vain muutaman päivän, olet herkempi heidän viesteilleen, etenkin niille, jotka satuttavat sinua. Se herättää sinut kyseenalaiseksi, mitä he sanovat ja huomata, kuinka epärealistisia ja outoja näitä valokuvakuvat ovat. Se antaa sinulle välineet puolustautua negatiivisia viestejä vastaan, jotta voit tehdä terveellisempää ja parempia valintoja.

© Jenny Poole

Vähitellen alkaa rakastaa kehoa enemmän. Arvostat kaiken sen sinulle ja pystyy paremmin huolehtimaan kuuntelemalla sen tarpeita sen sijaan, että yrität muuttaa sen jotain muuta, jota ei koskaan pitänyt olla.Et koskaan näytä kuin joku muu, ja varmasti et koskaan näytä niiltä ilmaiskutetuilta malleilta. He eivät edes niitä. Jotkut standardit eivät ole kaikkien saatavilla.

Ja se on ok. Koska sinun ei tarvitse sopeutua epärealistiseen kauneuteen, joka on ihanteellinen olla onnellinen, terve ja arvokas. Mutta sinun täytyy rakastaa itseäsi. Elämäni tuli paljon paremmaksi, koska menin medialle nopeasti. Aloin lukemaan lisää kirjoja uudelleen. Käytän nyt mitä haluan. Yritän syödä terveellistä, mutta aion nauttia pizzasta tai kakkuja kakusta aina silloin tällöin ilman tunne syyllisyyttä siitä. Olen vähemmän itsetietoinen ja avoimempi uusille kokemuksille. Ja vaikka media nopeasti ei paransi masennustani, se vähensi sitä, mikä helpotti hoitoa.

Tietenkään kaikki tiedotusvälineet eivät ole tietenkin pahoja. Kuten edellä totesin, olen edelleen lukenut Vanity Fair. Katson edelleen tv-ohjelmia, kuten Supernatural ja Glee. Luen blogeja (ilmeisesti). Mutta näinä päivinä, Käytän vain mediaa, joka saa minut tuntemaan olosi hyvältä. Jos lehteä yrittää saada minut tuntemaan itseni kauheaksi katsomastani, heittäin sen pois. Jos TV-ohjelma puhuu minulle ja saa minut epäilemään, sammutan sen.

Media ei voinut muuttua. Loppujen lopuksi he tekevät miljoonia hyödyntämällä epävarmuustekijöitämme. Mutta voimme muuttaa ajattelumallamme. Lähtö medialle nopeasti on usein ensimmäinen askel siihen.

Oletko koskaan mennyt medialle nopeasti? Jos ei, aiotko?

Jaa Ystävien Kanssa

Aiheeseen Liittyviä Artikkeleita

add